Felröppent a hír, hogy a Kossuth Rádió műsoráról leveszik a Ki nyer ma? című komolyzenei kvízműsort. Később kiderült, nem szűnik meg, csak a regionális műsorokban lesz hallható.

Orosházáról is jelentkezett néhány alkalommal a műsor. Tizenévesen elmentünk a haverokkal megnézni egy felvételt, hogyan is történik mindez.



A képen látható bácsi volt a játékos és úgy tudom, hogy mindig ő volt, ha innen jelentkeztek. A műsorvezetőnő bemutatta a helyszínt, majd elindult a játék. Bejátszották a zenét, a játékos közben szólt, hogy fölismerte, pusmogott a műsorvezetővel, lekeverték a zenét, majd elhangzott a megfejtés. A boldog nyertest megtapsoltuk, majd hanglemezzel, ill.  az akkor még kevésbé elterjedt cédékkel távozott.

Engem közömbösen érint a műsor átszervezése, de még a megszűnése sem ütne nagyon szíven. Ugyanis nagyjából 15 éve nem hallgattam meg egyet sem, azelőtt is mindig véletlenül kaptam el. Csodálom, hogy a műsor szignáljából nem lett divatos csengőhang, mint a Kossuth Rádióéból, vagy a MÁV-éból. Ha meghallanám valahol biztos kiröhögném.

Aki hétköznap délelőtt úgy gondolja, hogy tévézni fog, annak szopornyica ucsítyelnyica jut osztályrészül, főként, ha valamelyik földisugárzású kereskedelmi tévét válassza. Lemennek a reggeli csacsogós műsorok, a TV2-n a Mokka, az RTL-en meg a Picsogányok. Utána a főzős, vagy hihetetlen nyereményekért betelefonálós műsorok előtt nagyjából fél tizenkettő és dél körülig van módunk gyönyörködni a Teleshop fantasztikus kínálatában.

Így volt ez már évekkel ezelőtt is. Ha nem is mindig valami ótvaros szart akarnak az arcunkba  tukmálni, akkor is drágán próbálják. Nagyjából az egész kínálat kapható a kínai piacon aprópénzért. Nem tudom kit akarnak megtéveszteni kamudokikkal, meg űrkutatásban használatos NASA polimerekkel. Ha valóban olyan fantasztikus dolgokról lenne szó, akkor nem szorulnának húsz perces szájbarágó reklámokra, ahol kihangsúlyozzák az előnyöknél a könnyen tisztíthatóságot és az ergonómikus fogantyút, csúszásgátló talppal. Ezek a reklámok nap, mint nap lemennek és a megvezetett fogyasztók fizetik ennek költségeit is.

Egyszer hallottam, hogy valaki rendelt egy Body Shapert és megrázta a veséjét, lehet nem így történt, de én kiköptem a kávémat, mikor ezt meghallottam.

A minap végignéztem az egészet és csináltam egy-egy képet mindegyik csudadologról. Arra már nem emlékszem melyik mely csatornán volt reklámozva.

Itt van a legelső akármi, valami terpesztgető gép fenékformáláshoz. Lenyomják az eredeti amerikai reklámot, majd jönnek a magyar változat munkatársai, köztük Rubint Réka fejmikrofonnal az élményfürdőben. Láthatjuk computer animáción is, hogy hogyan fejti ki hatását a combra és a nagy farizomra (gluteus maximus).



Aztán itt van a szarszínész, keresztfülbevalós cimbi, éppen a csudahámozót beszéli be a fejünkbe. A másik pojáca meg bemutatja, hogy még az ananászt is lecsupaszítja.



Ez meg itt a ránctalanító vellanycerka. Mammerek fotóit mutogatják előtte, majd fotoshoppal kisímított arccal utána. Közben egy kozmetikus rajzolgat a nénik orcájára.



Máris ugrunk a jövő lúdtalpbetétjére. Ebből megrendelünk egy párat és kipostáznak kettőt a címünkre. Nagyon masszív, még úthengerrel is ráhajtanak, hogy ezt prezentálják.



Vizes porszívó. Ezenkívül az összes porszívó szar. Össze is hasonlítják őket, ahol a veterán porszívó bekapcsolás után egyből okádja a port és a gyengeorrú néni egyből elhessegeti a kis orra elől néhány tenyérmozdulattal és finnyázó arckifejezéssel. Ez a porszívó meg olyan ügyes, hogy még gyorsabban kiszívja a pohárból a babkávét, mint bármely hagyományos. Legalábbis a reklám szerint.



Itt látható a legszuperebb V-gyalu ever. Az összes hasonló nagy szar, ezt bizonyítandó a szeletelő csávó elhajigál néhány régebbi törött V-pengés szeletelőt, meg úthenger alatt zúzzák össze őket. Ez a csávó nagyon ügyes még a földiepret is fölkarimázza. Azért megnézném ez hogy működik a valóságban. A hitetlen gyaur kutyák kedvéért még rá is áll a gyalura, hogy bebizonyítsa mennyire masszív.




Fogyasztószer, Reduce Fat Fast. Fogyaszt a faszt. Nincs benne semmi káros csak zöldtea és java tea. Kihajtja vizet és máris karcsú minden vásárló. A nagy kékséget a háttérben meg egy az egybe átvették a porszívóreklámból.



Személyes kedvencem a szuperkés. Ami egy késkészlet csak úgy kamuzzák, hogy a szuperkéshez adják a többi részt ajándékba, exkluzív fadobozban.Mondjuk a többszörösen, a végén lézerrel élezett kés érhet a legtöbbet az egészből, mert a csirkebontó ollót ismerem és tudom, hogy még a kartont se vágja. A fenőacél meg olyan játéknak néz ki, mintha a böllér Kené lenne. A fülbevalós keresztény főhős kábelt szabdal, fagyasztott narancslét vág ketté, majd egy kalapácsból nyiszál ki némi vasport.



Végül itt a német acélpengés, kínai Robo Chef. Mindent összeaprít a kis jenai tálkájában. Kábé 3000-4000 Ft-tól kapható ilyen gép, bármely üzletben. Nem tudom már ez mennyi, de biztos több.



Szerintem ebből éppen ennyi elég is. Itt a vége, tedd a jégre, majd elcsúszik valamerre.

Egy erdei kirándulás is tartogathat meglepetéseket. Andris Mátraházán járt és ott lőtte a következő két képet az igazi fapinákról.

István elküldte a leletét, megtalálta az első Diák Sziget műsorfüzetét. Már ezen is jelentős orosházi különítmény vett részt, akik a későbbiekben is otthagyták a névjegyüket. A jövőre tizenötéves fesztivál már akkor is erős programmal startolt. Azóta változott a világ egy kissé...

Némi kis retrospektív szuvenírre akadtam a dolgaim között: az első Sziget logója, meg a műsorfüzet(lap) két oldala van a fotókon. A Kuki-post kapcsán jutott eszembe nosztalgiázni, mert én navigáltam el őt az első Szigetére (mellesleg egyúttal Ballalalát is). Hátha tudod használni valamire, ha meg nem, akkor jó kis korforrás.

Csákó!

István


1800 Ft volt a hetijegy elővételben, 2100 Ft a helyszínen. A napijegyért 300 Ft-ot kértek. Göncz Árpád volt a rendezvény védnöke.



Mivel lekicsinyítve nem nagyon olvasható a hátulja, ezért két napot kiválasztottam és kivágtam onnan a programokat. Volt csehszlovák film és oboakoncert is.



Ez már nyújtottabb elrendezésű, ezért kevésbé lett olvashatóra kivágható. Itt volt szovjet film, Sebeők János és az akkor még kevésbé ismert Quimby együttest "Quinby"-nek tűntették föl.



Azért ideillesztem a hátulját is, így nézett ki, érdemes egy pillantást vetni az akkori szponzorokra.

A Star Wars 30 éves évfordulójából az Egyesült Államok postája sem maradt ki. Lucky Star fényképezte az alábbi R2D2 design levelesládát New Yorkban. Az izgága kis droidról mindig tudtuk, hogy multifunkciós, most egy újabb oldaláról is megismerhetjük.

Mikor elkezdtem bloggerkedni fel sem merült bennem, hogy autókkal is fogok foglalkozni. Ennek ellenére sikerült néhány alkalommal különleges járművek fotóit bemutatni, pl. ezt, meg ezt, meg emezt is. Vagy éppen Janis Joplin Porsche-jét

Ez a jármű Székkutason lett lekapva, egy érdekes platóspéldány. Annyit le lehet olvasni az elejéről, hogy Domino, valószínűleg ez a márkája. Kérdésem az lenne, hogy ez meg miféle jószág és mely országban gyártják?

(Mivel Némó mindig nyaggat, hogy írjak bármit, akár a kedvenc zenekaraimról is, hát legyen óhaja szerint.)

A Karóbahúzott Nazarénus zenekar nem mai csirke (az első hanganyaguk 1991-ben jött ki), de még a legújabb lemezeiken is érződik valami olyan energia, ami minden egyes taktusában mintha egy hatalmas, feltartott középső ujjat tolna a hallgató arcába. Elsősorban azért viccesek, mert finn létükre nem gót metalban, vagy operás női énekkel operáló (szóvicc!) heavyben utaznak, hanem ebben a a punkos, beleszarós, Fekete Pákósan szólva kókemény black metal-szerűségben. Állítólag 10 fizető néző előtt is ugyanolyan intenzitással zúznak, mintha a Wacken nagyszínpadán lennének főműsoridőben, az énekes csóka, Mika Luttinen pedig egy igazi, jó értelemben vett perverz elmebeteg, aki köztudomásúan nagy szado-mazo pornógyűjteménnyel rendelkezik. Sokszor rájuk sütötték a sátánista, náci, homofób bélyegeket - néhány interjú és felkonf duma okán -, ám aki egy kicsit is járatos a rock ‘n’ roll világában, az messziről kiszúrja, hogy ez az egész nem más, mint a jó öreg polgárpukkasztás bejáratott kelléktára. (Tény, hogy igen népszerűek hazájuk skinhead mikroközösségében, amire szerintem az olyan albumcímek félreértésével szolgálhattak rá, mint a Suomi Finland Perkele, vagy a Pro Patria Finlandia.) És aki komolyan veszi a Goat Perversion vagy az I Eat Pussy for Breakfast számcímeket, az magára vessen. Szóval minden öltönyös yuppie, árufeltöltő, tetőfedő és bádogos, szexuálisan zaklatott ministránsfiú, APEH által sanyargatott tisztességes állampolgár hallgasson egy kis Impaled Nazarene-t, hogy kicsit kieressze magából a gőzt, mielőtt ráharapna a zsilettre, vagy rövid sorozatot engedne a főnökébe.

 

 

Bill Murray ittas vezetés vádjával szembesülhet, miután kicsit kolbászolva átrodeózott Stockholm belvárosán egy golfmobillal,és amerikaihoz híven visszautasította a szondába pikulálást. Helyes. Én is így tettem annak idején. Rendőrjárőrök vasárnap kora reggel kiszúrták az 56 éves színész-komikust a lassú járműjével meg a cefre illatával, mondta Christer Holmlund a stockholmi rendőrségtől. Mivel visszautasította a szondát, így a jól bevált vérteszt következett, aminek 2 hét múlva lesz eredménye. Amúgy a színművész nyilvánvalóan egy golf tournamenten vett részt Svédországban.

Itt láthatjuk őt heppifésszel

Városunkban voltak punkok és most is vannak olyanok, akik annak érzik magukat. Igazi punk, aki életvitelében is bizonyított csak egy volt, Qky. Látásból már régóta ismertem egy suliba jártam vele és a bátyjával alsótagozatba, utána évekig nem láttam, vagy nem tűnt föl. Aztán mikor '93-ban leszereltem már nem lehetett nem észrevenni. Legelőször a Talonban találkoztam vele kegyetlen taréjjal a fején, éppen a WC folyósóján vizelt a mosdókagylóba. A későbbiekben nagyjából ugyanazokra a helyekre jártunk (Alföld, Katlan, Kétárbocos) ezeken a helyeken klubszerű élet zajlott és mindenki ismert mindenkit, így sikerült össze is haverkodnunk. Qky-nak egy csopperkerója volt, úgynevezett Pepperoni, ami igazából gyerekkerékpárnak számítot, nagy hosszú ülése volt háttámlával, camping méretű 20"-os kerékkel, teleszkópvillával, ezzel közlekedett A-ból B-be. Expolited, vagy Sex pistols póló volt rajta leggyakrabban, bár egyszer láttam egy "Rendező" felíratúban is. A Katlanban hétköznapi dolognak számított a lejmolás, gyakran szedtek le egy huszassal, vagy egy szál cigivel, Qky kotont próbált lejmolni. A diszkós berakta a Radiohead-től a Creep-et, Qky a táncparkett közepén a lassúzó emberek között megállt, a hátizsákjából elővett egy kilós kenyeret meg egy tégely Delmát, majd leszakította a kenyér sarkát és elkezdte tunkolni a margarinba és jóízűen el is fogyasztotta. Volt sorozáson is, ahol megkérdezték, hogy ugye ön nem akar katona lenni? Erre egy rövid "nem hát" volt a válasza. Egy másik alkalommal ismerkedett a Talpiban: "Nyusszom leszel a csajom?" Néma csönd a lány részéről, majd ismét megszólalt: "Majd adok egy képet, hogy szokjál." Másszor meg bezúzta az üveget az Árbocban a Funhouse flipperen.

Mivel a városban nemigen volt másik punk, ezért sokat lógott a mágocsiakkal és a gyomaiakkal. Egyszer az egyikőjük munkanélküli segélyt kapot és elitták közösen a Talpiban. A többiek is eléggé elvetemültek voltak. Az egyik "Tapadj a pultra, mint anyád a f*szra" utasítást adott a másiknak italrendelés végütt. Ott voltak minden fesztiválon, sokat fotózták őket és rengeteg újságban jelent meg kép róluk, főleg az akkor induló Sziget apropóján. Meg egyszer volt róla kép egy leporellós kiadványban is, melynek az volt a mottója, hogy "Te is más vagy, te sem vagy más", itt egy fülére akasztott tamponnal pózolt. Sajna a régi újságkivágások közül már csak egy maradt meg. Itt éppen az 1996-os Szigetet harangozzák be, a kép egy korábbi Szigeten készült. Már az elsőn is ott volt.

Emellet még a legelső Szigeten le is videózták, előtte megkérdezték, hogy hogy tetszik neki a fesztivál, erre azt válaszolta, hogy ez a Sziget egy lóf*sz, bezzeg Tiszaföldvár, volt ott egy csávó, amelyik így pogózott és tornagyakorlat bemutatókat tartott. Az alábbi videón ez meg is csodálható, úgy két perc ötven körül kezdődik, érdemes kivárni. Ezt a Sziget híradót még évekig vetítették a Szigeten. Ugyanabban a bőrdzsekszonban és Exploited pólóban van, mint a képen.

Akkoriban élt Pesten is, összeköltözött egy nővel, majd hazajött.

Tarajas punk nem lehet az ember élete végéig. A halandó így nehezen talál munkát, meg idővel komolyodik is valamicskét. Nagyjából tíz éve ugrott a taréj, meg a punk életvitel is, de Qky nem sokat változott. Pár éve London mellett él, angol élettársával, aki mellett még a nyelvet is elsajátította. Nemrégiben itthon tartózkodott, volt szerencsénk pár alkalommal össze is futni. Múlt pénteken rendezett otthon egy kertimulatságot, szűk harminc fő részvételével. A következő kép akkor készült jelenlegi ábrázatáról.

 

Befejezésül egy idepasszoló videót szúrok be: Sid Vicious-My Way

Az augusztus 18-i Békés Megyei Hírlap hátsó oldalán megjelent egy cikk

Legyen a Dél-Alföld Magyarország legklasszabb helye - a felhívást az egyik kereskedelmi televízió hirdette meg a Magyar Turizmus Zrt. együttműködésével. A Magellán című műsorban heteken át a Klassz hely című sorozat keretében kilenc turisztikai régió mutatkozik be. A riporterek hazai hírességek nyomába szegődnek. Orosháza-Gyopárosfürdőre Kis Hegedűs Rékát és Keleti Györgyit kísérte el a forgatócsoport. Információink szerint a domborulataikról is híres lányok csupa jó dologról nyilatkoztak. Állítólag ott találták meg az ország legjobb masszőrét is. Oravecz Gábor volt a szerencsés, aranykezű masszőr, aki a tökéletes idomok tulajdonosainak frissítő masszázzsal szolgált. - A szinte tökéletes, kidolgozott, egészséges női formákkal könnyű dolgom volt. A csinos hölgyek nagyon közvetlenek, kedvesek voltak hozzám - mondta mosolyogva a fiatalember, aki negyven perc alatt tetőtől talpig ellazította és felfrissítette vendégeit. A szakember elárulta, van olyan napja, amikor ötvenen is felkeresik, de való igaz, ők nem playmate modellek, hanem gyógyulni vágyó emberek. S hogy mi történt a masszőr szobájában a hölgyekkel? Arról ma a televíziónézők is meggyőződhetnek. Sőt! Szavazhatnak is hat napon át SMS-ben, így adva esélyt Gyopárosfürdőnek a győzelemre. A lányokat meghívták ebédre, és a legjobb libamájat Gyopároson fogyasztották el.

Ez már halvaszületett ötlet, hogy az ország tájegységeit versenyeztetik a Dél-Alfölddel. Szerintem azt mindenki tudja, hogy az idegenforgalom hogyan oszlik meg hazánkban. A Magyar Turizmus Zrt. érdeke a turizmus fellendítése csak ez egy gyeszora próbálkozás, gyakorlatilag teljesen mindegy, hogy a verseny végén melyik tájegység nyer, szerintem az nem befolyásol semmit az idegenforgalom megoszlásán. Vajon van olyan ember aki egy percre is elhiszi, hogy a Dél Alföld lehet a legklasszabb tájegység? Ha igen ugyan mivel, hegyek nincsenek, nagy tó nincs, van néhány folyó és kész, infrastruktúra egyenlő a nullával. A TV2 meg egy kereskedelmi tévé és már odáig elmegy, hogy egy állítólag tudományos műsorban a Magellánban, turisztikai reklkámokat csinál az ország kilenc tájegységének. Mindezek ellenére kíváncsian ültem a tévé elé.

A műsor több kisfilmből állt össze, ebből az egyik volt az idegenforgalmas. Ennek is a nagy részét Gyula tette ki, érthető okokból, mivel Békés megyében torony magasan a legnagyobb idegenforgalmat bonyolítja le a várnak, várfürdőnek és a szabadtéri játékoknak köszönhetően. Gyulát a Magna Cum Laude és a helyi exmegasztáros csaj mutatta be. Bemutatkozott még Ópusztaszer, meg nem emlékszem pontosan, hogy mely települések, majd jött Orosháza-Gyopárosfürdő.

Az egész mindössze egy percben. Keleti Györgyi sehol, masszőr sehol, libamájról szó sem volt. Egyedül Kis Hegedűs Réka beszélt, két hátérrel.

Ez volt az egyik



Ez meg a másik



Ezután tovább is álltak a Kecskeméti Repülőnapra, melynek már alig van köze szerintem a Dél-Alföldhöz. Mellesleg fogalmam nincs ki az a Kis Hegedűs Réka. Nem tudom miért vágták ki a beharangozott részeket. Valószínű Gyopárost ennyire találták fontosnak. Azt sem tudom, hogy mennyibe került ez a reklám Gyopinak, de tuti nem érte meg, csak azesetben ha nem került semmibe és a Magyar Turizmus Zrt. finanszírozta. Ha meg így van, akkor tudhatjuk mellébeszélés nélkül, hogy az ország egyik legkevésbé felkapott régiójában is milyen szerepet tölt be Gyopárosfürdő. Gondolom sem Réka, sem Györgyi nem költött egy vasat sem libamájra, masszázsra és belépőre. Én évek óta először töltöttem el egy napot odakint a múlt héten, költöttem belépőre, lángosra és sörre. Úgy érzem ezzel én is tettem valamit az idegenforgalom fellendítéséért, talán többet, mint a két modell.